Domingão !!!

- som mode On

- momento Tays Rocha ( minha amiga, em quem muitas vezes me inspiro )

- misturado com um #prontofalei#

Ando muito triste.... só quem esta perto sabe.... não sei se são os hormônios que meu médico fez questão de bagunçar no final do ano ( mas hoje ja é meu ex médico ). Se é a vida. Sei que nada é fácil para ninguém. Ando chorona, até no comercial choro. E tem gente que fala que tudo vai passar. Qdo ?? é a pergunta que me faço todo dia. Estou vivendo um momento tão mágico e não consigo ver, sentir, aproveitar. A experiência na True Colors é tudo de bom, aulas, a criatividade a flor da pele, gente carinhosa que encontro, medos que estou vencendo. E ainda assim choro, me sinto triste, não consigo enxergar. É muito duro falar disso, e podem ter certeza que não estou contando tudo. O coração apertado todos dos dias. Saudades do pai, da força que ele me dava. As vezes me vejo num caminho sem saída. Sem opções. Sou guerreira, mas estou cansada. Muito. Me sinto invadida toda vez que tenho que tomar o remédio da anemia, furos e mais furos de uma agulha chata. Fico toda roxa, como se tivesse apanhado. Talvez eu realmente esteja. As marcas me deixam nervosa. Não estou conseguindo mudar o meu padrão de vibração. E isso tb doí. Eu que tenho tanta fé, não consigo. Depois que meu pai se foi e tomei uma rasteira do namorado, acho que minhas orações e pedidos não são dignos de serem ouvidos. E posso falar de boca cheia que depois disso tudo cresci como mulher, como pessoa, e ainda assim, meu coração esta triste. Não consigo compreender. Essa situação foge do meu controle. E talvez isso tb me afete de alguma forma. Comprei um livro em um sebo aqui da cidade : O Zahir - Paulo Coelho. Gosto muito dos livros dele. Uma leitura muito dura nesse momento. Leio... paro... retomo depois de alguns dias. Lições que me servem no dia a dia. E hoje, depois de muito tempo li uma passagem que me fez pensar mais... e por isso estou aqui. Muitas vezes me sinto sozinha. Lutando sozinha. ( sei que muitas pessoas tb se sentem assim, não é Ferzoca ??? não é Tania ??? ) Onde foi que eu errei ??? aonde é que eu continuo errando... Se não fosse os meus AMIGOS Espirituais, talvez ja tivesse caído. Mas continuo achando que não sou digna da Sua ajuda. Sou muito realista com relação a minha pessoa, não sou uma anja. Tenho defeitos como todo mundo. E por isso não me acho merecedora. Vou passar aqui o que li no livro :

" começo a folheá-lo e, de repente, leio algo que me surpreende:

- O "acomodador": existe sempre um evento em nossas vidas que é responsável pelo fato de termos parado de progredir. Um trauma, uma derrota especialmente amarga, uma desilusão amorosa, até mesmo uma vitória que não entendemos direito, termina fazendo com que nos acovardemos, e não sigamos adiante. O feiticeiro, no processo de crescimento de seus poderes ocultos, precisa primeiro livrar-se deste ponto acomodador, e para isso tem que rever sua vida, e descobrir onde está. .....

..... Preciso falar de mim, da minha infância, contar que qdo era pequeno, sempre brigava, e sempre batia nos outros, porque era o mais velho da turma. Um dia levei uma surra do meu primo, e fiquei convencido que a partir dai nunca mais iria conseguir ganhar qualquer briga, e desde então evitei qualquer confronto físico, embora muitas vezes tenha passado por covarde, deixando-me humilhar diante de namoradas e amigos. .....

..... Por quê ?

Porque a história que nos foi contada diz que em um determinado momento de nossa vidas - chegamos ao nosso limite-. Mais uma vez eu me lembrava da minha luta para negar o meu destino de escritor. .... "

E por que isso me tocou tanto ? porque estou nesse momento, onde uma situação mesmo que boa me fez parar. Eu parei. Parei de rir, de me divertir. Parei de ser eu mesma. Para ser uma pessoa que não quer mais correr riscos, que tem medo de arriscar. Me fechei. E quero muito mudar. Preciso emagrecer. Não quero virar modelo, mais esses 10 kilos a mais estão doendo na alma. Minhas roupas que tanto gosto, não servem. Me olho no espelho e vejo uma pessoa triste, uma perdedora e gorda. Sinto que todo mundo é melhor que eu. Tudo o que os outros fazem é melhor do que eu faço. Assim, mesmo sem querer, vou atraindo para mim, mais energias ruins. Preciso sair disso. Comecei mudando o corte do cabelo. Mas isso é muito pouco. Na verdade o inicio é aqui. Dividindo com o mundo uma pouco da minha história. Escrevendo daquilo que quero esquecer, que realmente quero deixar no passado. Quero transformar esse passado em energia. Quero acreditar que alguem realmente vai gostar de mim pelo o que sou. E não por aquilo que posso ser fisicamente. Quero olhar nos olhos de alguem e dizer eu te amo. Vem caminhar comigo. Quero mostrar para as pessoas que posso ser uma boa amiga. Que posso ser uma boa cunhada, filha, prima, funcionaria, madrinha, professora. Entre tantas outras coisas.

E eu vou conseguir !!! foi muito bom escrever tudo isso. Dividir com vcs. Estou me sentindo melhor e mais animada.

Um beijo cheio de carinho.

Lu